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原文标题：我都这么生气了，你就不能说句话吗？| 研究：亲密关系中的沟通僵局

“我话都说到这个份儿上了，你能不能说句话？”

——不知道你有没有对人说过，或是被人问过这句话。

生活中我们可能都见过这样一种人：平时你们的沟通也许不错，但一旦在你想和Ta进行重要但困难的沟通时，Ta就会开始以沉默来应对。在尝试沟通时，不管你如何要求Ta开口，希望Ta表达自己的想法，Ta也依然只会沉默。

慢慢地，你觉得自己越来越生气，可对方却丝毫不为所动，甚至让沉默更加彻底，让沟通陷入僵局。

沉默，可能真的是人类的互动方式中最令人费解，也最容易让人误解的一种。这样的沉默在亲密关系中，可能是最为常见的，也是最令人抓狂的。你在关系中遇到过这样的沉默者吗？来看今天的文章吧。

我身边也不乏感到对自己“墙一般”的伴侣无计可施的朋友，他们总爱问我：“你说Ta到底是故意气我，还是真不知道说什么？”我的答案通常是，两者皆有可能。

沉默，有时是一种主动选择的策略，有时也可能是一种被动启用的防御机制。下面来分别聊聊这两种情况。

情况一：“沉默是一种武器，我用它来伤害你”

故意的沉默相待（Silent Treatment）是一种常见的情感操控方法，也是一种被动型攻击的形式。临床心理学家Harriet Braiker认为，这样的沉默是一种对对方的惩罚。当沉默被用作一种策略时，他们的沉默有明确的目的——获取权力、表达愤怒、引起关注，他们也清楚自己这样做的后果——包括对对方造成伤害。

在对方急切想要沟通的时刻，保持沉默的那一方，与情绪激动的一方相比，通常是处于权力上风的。至少在那一次特定的沟通中是如此。因为比起对方，他们掌握着更多的信息量，感受到更多的确定性。他们基本清楚对方现在的感受如何，想要什么，以及期望自己作出怎样的反应，而是否予以回应的权力却掌握在他们自己手中。

此时，沉默是他们刻意给对方制造的不确定感（sense of uncertainty）。这种不确定感对任何人来说都是一种折磨。

情况二：“除了沉默以外，我不知道还能做什么”

有的时候，在特定的沟通情境中保持沉默，也是一种出于自我保护、对关系和对方的保护的本能反应。当沉默作为防御机制时，通常有三种情况：

1. 一种习得性无助的表现

在话还没有说出口之前，沉默者就已经抢先“无效化”（invalidate）了自己的话。他们预设了对方不会听、也不会理解自己，觉得自己说的没有意义。这种对沟通结果的悲观预期往往不是凭空产生的，而是与过去负面的沟通经验有关系。